Contrarrestar el progreso con "pereza"

Últimamente, he estado, bueno, holgazaneando, por decirlo claramente. Normalmente, después del trabajo voy corriendo a casa a comer algo, me relajo una hora y luego me pongo en «modo ocupado». Lo que incluye dibujar lo más rápido que puedo (sólo para sacar algo), lavar la ropa, jugar a videojuegos, limpiar y cosas por el estilo. Aclarar y repetir durante cinco días.

Y básicamente tuve un momento “ven a Jesús” con el Universo el jueves pasado (hace un par de semanas atp). No paraba de llorar porque me sentía muy débil después de la semana pasada. Tan débil que no podía abrir un tarro de sopa. Hablando de caer tan bajo que no podía ni abrir un tarro. Todo se me acumulaba encima.

Dije, en voz alta, "Espíritu, no puedo seguir haciendo esto. Te has equivocado de chica".

Y las lágrimas siguieron cayendo. Y no pude soportarlo más. Fue como si chocara contra un muro de ladrillos (la millonésima vez que lo hacía) y me alejara, solemnemente afectada conmigo misma. Estaba tan cansada de intentar que las cosas siguieran adelante con mi verdadera profesión (aquí) y mantener el equilibrio con mi trabajo secundario (en la clínica).

Donde nunca se me ocurrió que no necesitaba hacerlo en primer lugar.

Así que este fin de semana ha sido un granizado, por así decirlo. Me siento como si me hubiera convertido en líquido y me hubiera vertido en cada habitación de la casa, dondequiera que fuera.

El cambio está en el aire. Las flores florecen, los insectos salen de su letargo y yo, en cambio, tengo la sensación de que el tiempo pasa de largo. Me siento como si estuviera en un altiplano en medio de un prado y observara con desgana el vuelo de los pájaros. Mientras estoy sentado abrazando mis rodillas contra mi pecho. Mi barbilla descansa pesadamente sobre mis rótulas. Como si estuviera esperando a que el Hermano Viento me recogiera y me llevara a donde tengo que ir.

Quiero mudarme desesperadamente, pero siento que no vale la pena. Como si yo no mereciera la pena. Y cuando pienso eso, inmediatamente sacudo la cabeza desde mis rodillas, afligida. Se me dibuja una expresión amarga en la cara, porque ¿por qué iba yo a ser demasiado problemática?

¿Por qué en todo este maldito planeta tengo que ser mi mayor OP (oponente)? Y una nota al margen aquí es que le dije a un paciente, después de escucharlo infantilmente sobre sí mismo acerca de su progreso; esta semana pasada que, «A veces somos nuestros mayores ops». Lo que provocó una carcajada inmediata en toda la clínica.

Todos se asombraron de mi uso del Gen Z/AAVE (inglés vernáculo afroamericano). Como también me asombró que nunca hubieran oído hablar del término. La mayoría de los presentes eran blancos. Y todos pensaron que me refería a la palabra «obstáculo». ¿Pero qué coño...? ¿Cómo metes la palabra «Ops» en «obstáculo»?

Yo respondí: "¿Cómo es que no estáis al día de la cultura? Estáis literalmente vivos ahora y os está pasando de largo". Es más o menos lo que dije. No tuvieron mucho que decir después de eso.

Continuando con la historia de «Ven a Jesús». Mi TDAH me está pateando el culo ahora mismo XD. Después de esta revelación me tranquilizo y vuelvo a mi posición habitual. Tumbado de lado al final de la cama. Rodeado de suaves mantas y almohadas. Se me escapa un suspiro, un suspiro profundo y largo.

Porque no parece cambiar. Tengo estas «revalorizaciones» y mantengo el impulso durante un buen rato. Luego me canso, naturalmente. Y me encuentro en la rutina. Parece que soy la única que no ha «seguido adelante» como «se supone» que debería hacer.

Pero, ¿qué se supone que debo hacer?

- Relajarme, porque sé lo duro que he trabajado durante la semana.

- Navegar por Tiktok, porque solo será un «ratito».

- Jugando a mi juego de Switch - Hogwarts Legacy. Sé que el juego salió como 2 más años atrás, por lo que es como “viejo”. De acuerdo con el mercado, de todos modos. Pero me encanta. Nunca leí los libros, pero las películas siempre fueron una de las mejores maneras de escapar para mí. Lo siento, en otra ocasión.

- Escribir el blog, porque necesito que fluya. Sé que tengo muchos conocimientos y experiencia que realmente podrían ayudar a la gente. Y no usar uno de mis muchos dones es casi un insulto al Universo. Como: «Toma, humano, te di el don/talento de dibujar». Entonces no dibujes. No quiero decir que el arte sea sólo una cuestión de talento. Tienes que practicar, siempre. Y seguir haciéndolo para perfeccionar tu arte. O con cualquier cosa.

Pero la cuestión es que tengo opciones. Que sienten todo el peso de mis hombros. Por no hablar del trabajo doméstico, además de los problemas de salud a los que me enfrento. Ni aquí ni allá tengo opciones para seguir adelante y sólo vacilo.

«¿Y si esto no funciona?».

«¿Y si estoy malgastando dinero en esta vía?».

«¿Y si no me gusta?».

Y todo lo demás que francamente no debería importar. Debería dejar mi lógica en el asiento de atrás y dejar que mi intuición tome el timón. Tiene que ser la estación de Aries, que está entrando en mí, y también es después de mi período. Irónicamente, resulta que trabajo con Ares. Es genial y apasionado. Y una de las personas que más me anima en las gradas. Mejor creer que también tiene en los sombreros de espuma de poliestireno y el dedo índice grande. XD

Muchas personas buscan durante toda su vida un propósito. Y muchas personas llegan a la conclusión de que su propósito es una bestia escurridiza. Que siempre parece estar fuera de su alcance.

 Nada parece tener sentido. Y creo que tendré que hacer las paces con eso. Tengo que recordarme a mí misma que si el Universo quisiera que yo supiera algo, me lo diría de alguna manera.

El futuro parece nebuloso. Mis dedos se mueven hacia los mazos de tarot y oráculo que tengo en la parte trasera del escritorio. Un pensamiento tentador y curioso. El mero hecho de que mis dedos barajen es una sensación como ninguna otra.

**Ese día, a la hora del descanso...

Después de tomarme un descanso y hacerlo me siento un poco mejor. Saqué: La Emperatriz (vertical), Caballero de Bastos (vertical), Seis de Copas (invertido). Subiré un video de mi canalización.

Esencialmente, me llamó la atención, por supuesto. Personalmente, sentí que las cartas hablaban de cómo he estado entrando más en contacto con mi feminidad. He sido tan reservada y he estado más en contacto con mi lado masculino que no he mantenido la balanza equilibrada (Anubis def aprueba asintió, muy alentador). Causando esta ruptura entre mi creatividad y yo. Lo odio.

Quiero que vuelva a ser divertido y emocionante. Quiero la magia que experimenté cuando era más joven. Hécate me ha estado ayudando con eso.

 Siempre me dice: "El trabajo puede ser serio. Pero no tiene por qué carecer de diversión".

Sabes que tienes «problemas» con tu espacio del corazón cuando (en mi opinión) una de las diosas/dioses serias te dice que seas menos seria. XD

Después de escribir esto siento que hay un rayo de esperanza para mí. Que voy por el buen camino. He echado tanto de menos escribir. Tengo tantos temas de los que quiero hablar. Tantas historias que compartir con el mundo.

"Por largo que sea el oscuro pasillo, mantengo encendida la llama de la esperanza. Sabiendo que no hay oscuridad sin antes compararla con el brillo de la luz".

Hablaremos pronto. ¡Adiós por ahora! <3

P.D. A todos mis lectores hispanohablantes, por favor, hacedme saber si este blog no se ha traducido bien. Y cualquier otra duda que tengáis. <3